Ni amigo ni leches!

Las cuerdas que amarran
el respeto de unos por otros son,
en general, cuerdas de necesidad.
Blaise Pascal (1623-1662) Científico, filósofo y escritor francés.

Es cierto, cuando las cosas me van bien, y estoy en momentos estables y pseudo-felices en mi vida se para el flujo de ideas, y de repente no me apetece escribir. Como un matrimonio bien avenido que ya no duerme junto. También es cierto que sí ocurren cosas en mi vida muy merecedoras de ser escritas, anécdotas que hacen que mi vida tenga sal o azúcar. Hay veces que tiene el sabor amargo de la cerveza negra caliente, pero gracias a la Diosa, hoy por hoy son las menos.

Pero tengo un blog, eso siempre lo digo y mi blog se muere si no le doy de comer. Le tengo tan abandonado como a un niño rumano, al que sólo le quiere la mafia para pedir por las calles. Si, lo sé y me siento culpable.

Intentaré, hoy, en esta mañana de mayo rescatarle de sus captores.

En el tiempo desde mi último post he reafirmado mi condición de hétero recalcitrante al llegar a las manos por negarme a hacer un trio. Si, a estas alturas las mamás de la periferia madrileña están muy necesitadas de emociones. Y, parece ser, que yo le gustaba a una de esas mamis, de esas que te follarías. Bueno, eso si eres un tío con cara o una lesbiana que la esconde. Pero como no soy ninguna de esas cosas, la jugada le salió mal, y por el despecho me cayó un puñetazo, por la espalda. Para que luego digan que las mujeres no son agresivas, pero bueno, ya pasó y me queda la seguridad de que nunca se me puede obligar a hacer algo que no quiera. Pero también me quedó claro para lo qué quería verme mi amiga. Con amigas como estas quien necesita el Sálvame.

Otra de las cosas que han sucedido es que volví a tener noticias de Jaime. Si, ya sé. El tío quiere meterla en caliente y como sabe que soy una chica educada le voy a contestar a sus mensajes. Me llama y yo me moría de curiosidad por saber lo qué había pasado, para dejarme colgada con su regalo y no saber nada de él en dos meses. Su respuesta fue de niñato, claro. Me dijo que se agobió.

Pues nada de agobios, chico, yo paso ya de lo que me ofreces. Paso de tus tonterías e inseguridades. De tus ganas de hacerme sentir utilizada. Es verdad que el sexo con este hombre se sale de la norma, al igual que cierta parte de su anatomía. Pero eso no compensa esas faltas de respeto, mensajes a las mil, llamadas para que le traiga sexo a domicilio y ese tipo de cosas.

Me ha costado mucho darme cuenta de que no va a ningún lado. Que mis intenciones de permanecer como amigos son una engaño. El pijo de Jaime me ha demostrado con creces que ni amigo ni leches!

Descontrol

La pasión es una emoción crónica.

Théodule-Armand Ribot (1839-1916) Psicólogo francés.

A veces me impresiona lo poco que han madurado mis emociones con los años, y oyendo a Punset me pregunto por qué no habrá (o hubo) una asignatura en el cole como " Gestión de la Emoción" porque son las emociones las que guían todos nuestros pasos sobre esta Tierra convulsa. A veces parece que la Tierra tiene los mismos problemas que los humanos al manejar sus emociones y cuando se cabrea la monta de veras, se rebota y arrampla con todo...

En eso pienso yo esta tarde, en los terremotos que asolan. Esos terremotos emocionales que me dejan más varada y perdida que un transatlántico en un aeropuerto. De verdad que me gustaría que la gente se tomase en serio las emociones, que no pensarán que tener emociones es de débiles. No hay hada más obtuso que pensar eso, si no llega a ser por las emociones la Humanidad nunca hubiera llegado al siglo XXI. Se necesitan para todo tipo de procesos, desde los más creativos hasta los más simples y eso lo sabemos, porque cuando ocurre un trastorno del ánimo como una depresión y se pierden las ganas de vivir, ésta puede acabar con el índividuo que la padece. Muchisimas personas deprimidas acaban con sus vidas y esa es la verdadera catástrofe. Esa es la total falta de inteligencia en la gestión emocional.

Creemos que podemos controlar nuestras emociones y eso es un simple espejismo. Son éstas las que nos controlan a nosotros. Los individuos que mejor pueden OCULTAR sus verdaderas emociones, permanecer fríos y con calma en todas las situaciones son los considerados más valiosos en nuestra sociedad. Eso es simplemente mentira, comodidad. Esos individuos son lo reyes del engaño, engañan a sus congéneres con su cara de póquer o con sus buenas palabras, llenas de buenrollismo, para evitar conflictos. Pero hombre, ¡si esos conflictos existen y son reales y los sientes. Por mucho que te esfuerces en ocultarlo sé que los estás padeciendo!

No seas iluso, y no pienses que porque no dices nada, que porque no demuestras yo me voy a creer que ni sientes ni padeces. Lo que pasa es que tienes miedo a expresarte, tienes miedo a que tus pasiones te lleven, tienes miedo a perder el control de tus emociones...Ese tipo de personas son las más cobardes y, paradójicamente, són las que asumen el control en situaciones de crisis en esta sociedad. En esta sociedad del supuesto bien común, que es en el fondo la sociedad del control. Control de información, de emoción. Control de todos y de todo.

Yo me descontrolo. Si. Después analizo las consecuencias de ese descontrol y llego a la conclusión que mi instinto me estaba advirtiendo a través de mis emociones que no me fiara de una persona, de una situación o de un colega y hasta de una comida. Al fiarme de mis emociones y dejar que ellas guíen mi conducta he salido siempre bien parada, alejando de mi vida a los controladores, a los frios de corazón y a la gente que no me quiere de veras. A fin de cuentas: he sobrevivido. Aunque, al principio, ese descontrol asola; siempre, después, he aprendido en el proceso de reconstrucción, siempre he sacado una buena lección y sobretodo al final, siempre he mejorado.

Resignate

Ves cosas y dices,"¿Por qué?" Pero yo sueño cosas que nunca fueron y digo, "¿Por qué no?".George Bernard Shaw (1856-1950) Escritor irlandés.

Hoy me pregunto por qué hacemos ciertas cosas cómo las hacemos. Acabo de llegar a casa y me he dicho: "pregunta a la luna verde, cuéntale lo que te pasa y tal vez ella sepa contestarte".

Jaime, ha salido de mi vida de un portazo virtual sonado. El problema de esto es que yo intenté por todos los medios que se quedara. Me explico. Llevaba unos tres meses de rollo con él. Es más joven que yo, pero sólo en años, porque aparenta más de los que tiene de cara y de cabeza. Desde el principio me lo plantee como un rollo, sabía que esa diferencia de edad traería demasiadas complicaciones a mi recién estrenada estabilidad. Intenté permanecer distante, intenté que no se me metiera en las venas. Sin embargo, conociendo mi conexión vagina-corazón, al cuarto polvo ya estaba pillada. Parece mentira que vuelva a tropezar con el mismo pedrusco en la carretera a 110. ¡Nos llevábamos tan bien!. Me gustaba tanto que al final supongo que mi corazón tomó el desvío de mis orgasmos y caí en la trampa del enamoramiento.

Nunca lo hablamos. Se daba por sobreentendido que esa diferencia de edad era un obstaculo demasiado grande en el camino de una relación formal. A mi no me importaba al principio, lo pasaba bien y me dije: "Aprovecha mientras dure y no te duela". Y así lo hice.

Hace dos semanas fue el cumpleaños de Jaime. Le llamé para felicitarle, él estuvo correcto pero evasivo. Le propuse quedar a tomarnos un café, quería darle un detalle y de paso ver qué hacer con nuestra historia. Creo que se olió algo, no sé...o simplemente no quiso verme. ¡Qué se yo! El caso es que me dio largas para el café con detalle, haciéndose el remolón. Me sentó mal y decidí romper.

Hasta ese momento yo había siempre respondido. Él también, aunque nunca quedamos para tomar el té. O mejor, quedábamos para darnos otra cosita que no era té precisamente. Salíamos a saco en medio de la madrugada y acabábamos borrachos destrozando el colchón como si no hubiera un mañana. Supongo que le pareció demasiado intimo lo del café o simplemente pasó de mi. Así que yo decidí que tal vez me estaba esforzando demasiado por alguien que sólo quería metérmela cuando a él le apetecía, pero que cuando yo quería un café, pasaba. Y le mandé un mail para despedirme de esas noches cósmico-orgásmicas. Empezaba a doler. Poco, pero suficiente.

Ya sé que esas cosas es mejor decirlas a la cara, pero no me cogía el teléfono. Como soy una cagaprisas, y me gusta más escribir que hablar, decidí que lo mejor era dejar la verdad por escrito y salir por patas.

En mi emotivo mail, le decía que me había pillado más de lo que yo quería, que me gustaba y que no podía seguir con un rollo. Así que con todo el cariño del mundo le dije que salía de su vida. No sin antes desearle lo mejor del mundo, dicéndole lo bien que lo había pasado con él, el buen recuerdo que siempre guardaría de nuestras noches locas y le reiteraba la esperanza de quedar como amigos en un futuro, cuando mis ganas de estar con él bajaran a un nivel de alarma aceptable. Le pedí que entendiera por qué le había borrado de mi facebook (para poder olvidarlo lo antes posible, claramente) y con un beso muy amoroso y un "buena suerte" me despedí esperando que lo comprendiera y me deseara lo mismo. Pensaba que él lo entendería, pensaba que como sólo había sido un simple lío para él, me diría que claro, que tan amigos. Pensaba que no se iba a enfadar, pero no fue así. Nunca me contestó y lo peor es que me borró de su lista de contactos de la blackberry al día siguiente de recibir mi mail. Como dicéndome: "Tia, si tu me borras del face yo te borro de la bb, jódete". No lo entiendo, en serio. Y no paro de darle vueltas, y de pensar cómo lo hubiera podido hacer mejor. Es entonces cuando me he dado cuenta de que tal vez nuestra diferencia de edad SI es demasiado grande.

La verdad es que no me lo esperaba, para una vez que soy dulce, cariñosa, que expreso mis sentimientos con buenas palabras. Para una vez que me alejo de alguien, para no hacer daño y, sobretodo, para que no me hagan daño. Van y me quieren seguir fastidiando. Y otra verdad es que este chico me gusta, me encanta, me parece un tío genial, tenemos amigos en común y me hubiera encantado seguir siendo amiga suya. En realidad me hubiera gustado que tuviera 10 años más. Pero parece que no quiere que seamos amigos, y lo peor es que me gustaría saber que coño hice yo mal para tratarme así. O si hice algo mal. Porque ni lo sé. Odio cuando no sé el porqué de las cosas. Es un sensación de total impotencia. Me muero de curiosidad y sin embargo es a algo a lo que ya me voy acostumbrando, hay tantas cosas en el mundo que ocurren sin que yo sepa porqué, que al final lo único que me queda es la aceptación y lo que es más triste: la resignación. ¿Por qué?¿Por qué no?

La Resurrección

Bueno, ya está...No lo tengo muy claro, no sé realmente de que va a ir este blog ni lo que voy a hacer con él, pero supongo que me dejaré llevar, eso es lo mejor que puedo hacer. Sin intentar forzar las cosas, sin imposiciones simplemente dejarlo fluir como los arroyos en deshielo.

Para los que llegan de nuevas y quisieran conocerme un poco mejor os dejo el enlace al pasado:

confesionesdeunamagamoderna.blogspot.com

Pues lo dicho, no sé muy bien qué contar, ni sobre qué escribir. Intento dejar que mis dedos acaricien el teclado y que las palabras broten de mis yemas sin pasar por mi cerebro. Hay ciertas cosas que me han sucedido que han hecho que me sienta mejor, y no sólo eso: han hecho que sea mejor...y esa es la primara cosa que quiero dejar patente en este nuevo comienzo, en este nuevo renacer.

Ya tendré tiempo de ir desgranándolas a lo largo del camino.

Siempre estamos a tiempo de volver a empezar, la vida y nuestro universo no son lineales, aunque nos empeñemos en creerlo. Somo tan tontos como en la Edad Media, cuando estaba establecido que la Tierra era plana y todo el mundo estaba convencido de ello.

Hoy en día creemos a ciegas que la vida es una trayectoria lineal con un principio y un fin. Pero no es así, la vida es un ciclo; y después del final, viene el principio; y despues el final, para luego volver a empezar...hasta más allá de la muerte, hasta más allá de la muerte de una estrella o de una galaxia...hasta más allá de la muerte de un universo, siempre vendrá otro.

Y con esta reflexión os dejo, con algo tan viejo y tan nuevo como la resurrección, que es tan tan vieja como el propio Universo y tan tan nueva como el día.

Nueva Luna, Nuevo Blog

Hoy es viernes de carnaval, un día muy significativo, es le día del desmadre por excelencia, ya nuestros antepasados lo celebraban y mucho antes del cristianismo. Es el día de la carne, el día de dejarse llevar por la lujuria y los pecados, y no es casualidad que caiga en viernes. El viernes es el día de la semana que los mortales hemos dedicado a la diosa Venus.

Además de eso es Luna Nueva y no se puede encontrar mejor viernes para que La Maga comience su nuevo blog...Todo lo que se empiece esta noche tendrá el influjo de la Luna Nueva, de lo carnal y de Venus, y esa es una buena razón para comenzar mi nuevo blog. Espero que os guste, como me gusta a mi escribirlo.